Εγκεφαλικά παιχνίδια στο φλερτ: ποιος παίρνει τελικά τον έλεγχο;
Αυτό, που ξεκαθαρίζει με ποιόν τρόπο θα λειτουργήσει τελικά ο εγκέφαλός μας είναι η ανθρώπινη βούληση ή απλώς η θέλησή μας. Αν και από την ψυχολογία, γνωρίζουμε ότι ένα ερέθισμα/πληροφορία πρωτού γίνει σκέψη επιδέχεται αισθητηριακή, συναισθηματική και συγκινησιακή επεξεργασία (κωδικοποιείται αισθητηριακά)- αυτό σημαίνει ότι περνάει πρώτα από τον «συναισθηματικό μας εγκέφαλο», δηλαδή την αμυγδαλή και μετά στέλνεται για περαιτέρω επεξεργασία στα ανώτερα τμήματα του εγκεφάλου, για «λογική ανάλυση».
Πρακτικά αυτό σημαίνει, ότι μπορεί ξαφνικά να περπατάς στον δρόμο και ξαφνικά να τρέξει κάποιος δίπλα σου, οπότε το σώμα αντιδρά και μαζεύεται προκειμένου να προστατευθεί (αν είναι κλέφτης, θα με χτυπήσει- να αμυνθώ κλπ) για κλάσματα δευτερολέπτου. Στην συνέχεια επανέρχεται στην αρχική του κατάσταση, χαλαρώνεις και συνεχίζεις να περπατάς. Το ερέθισμα πλέον αναλύθηκε στον εγκέφαλο πλήρως και έτσι αντιλήφθηκες ότι δεν είναι πλέον απειλή αυτός ο άνθρωπος, απλώς έτρεξε γρήγορα και πέρασε δίπλα σου.
Στον ενεργειακό χώρο – υπεύθυνο για την διαύγεια μας είναι το κέντρο (ή αλλιώς Chakra) του Ajna (βρίσκεται ανάμεσα στα φρύδια μας).
Αναμφισβήτητα, ο εγκέφαλος μας είναι ένα πανίσχυρο εργαλείο. Μπορεί να δρα συνειδητά ή ασυνείδητα και ταυτόχρονα να έχει επίγνωση του τρόπου δράσης του (μία από τις βασικότερες διαφορές της ανθρώπινης φύσης σε σχέση με τα υπόλοιπα όντα). Ωστόσο, δεν παύει να έχει κι αυτός τα δικά του τρωτά σημεία ή αλλιώς γνωστικά σφάλματα.
Ποια είναι αυτά και πώς συνδέονται με το φλερτ;
Πιθανώς θα έχεις ακούσει για μερικά, όπως για παράδειγμα το ‘’déjà vu’’ ή όπως λέγεται και στα ελληνικά «προμνησία». Αναφέρεται στην τάση του εγκεφάλου να δημιουργεί την αίσθηση πως έχει βιώσει μία παρούσα κατάσταση ξανά στο παρελθόν, χωρίς αυτό να συμβαίνει απαραίτητα.
Ο λόγος είναι ότι το μυαλό μας είναι γενετικά προγραμματισμένο με τέτοιο τρόπο, ώστε να δημιουργεί πολύ γρήγορα οικειότητα με μία παρούσα κατάσταση σε σχέση με άλλες παρόμοιες, που έχει βιώσει.
Τα γνωστικά σφάλματα, που σχετίζονται περισσότερο με το φλερτ είναι:
#1 Καθορισμός πλαισίου (Framing effect bias)
Πριν από χρόνια, δύο ψυχολόγοι (Tversky & Kahneman) έδωσαν την έννοια του πλαισίου «Κέρδους / Απώλειας» και αφορά την απόφαση που καλείται να πάρει ο εγκέφαλός μας σε ένα δίλημμα. Ανακάλυψαν ότι εστιάζει περισσότερο στο τι μπορεί να χάσει από μία κατάσταση, παρά στο τι μπορεί να κερδίσει από αυτήν. Δηλαδή, έχει πολύ μεγαλύτερη επίδραση η πιθανότητα αποτυχίας, παρά της επιτυχίας.
Και πώς σχετίζεται με το φλερτ (και πολλές φορές και με το σεξ);
Αποτελεί έναν από τους βασικούς λόγους δημιουργίας του άγχους προσέγγισης/ απόδοσης. Όταν θέλουμε να προσεγγίσουμε το πρόσωπο, που μας ενδιαφέρει εκείνη τη στιγμή σκεφτόμαστε τις πιθανές επιπτώσεις της απόρριψης και ο εγκέφαλός μας αρνείται να λάβει δράση. Έτσι συνεχίζουμε να προχωράμε στο δρόμο κάνοντας ότι δεν τον/την είδαμε. Μάλιστα, μπορεί να δημιουργήσει τόσες δικαιολογίες, προκειμένου να μας αποτρέψει από το να του/της μιλήσουμε κιόλας, όπως για παράδειγμα:
«Δεν είναι αυτός/η για μένα»
«Είναι πολύ όμορφή»
«Θα έχει σχέση»
«Βιάζεται να φύγει»
«Σιγά μην κοιτάξει εμένα;» και άλλες πολλές.
Και πώς μπορούμε να το αλλάξουμε αυτό;
Με το να εστιάσουμε στην ακριβώς αντίθετη περίπτωση. Αντί να σκέφτεσαι τι μπορεί να πάει στραβά, σκέψου, ότι μπορεί να σου χαμογελάσει, να συστηθείς και να ξεκινήσει μία πολύ ενδιαφέρουσα γνωριμία. Δεν είναι εύκολο -το ξέρω. Ωστόσο, με την εξάσκηση σιγά – σιγά θα σου βγαίνει όλο και πιο αυθόρμητα.
Ένα άλλο σημαντικό πλεονέκτημα, που προσφέρει είναι ότι θα σε βοηθήσει να προσεγγίσεις με χαμόγελο, καθώς θα σκέφτεσαι ήδη θετικά και αυτό θα μπορείς να το μεταδώσεις.
Δες το βίντεο:
#2 Η παράλογη Διατήρηση της Δέσμευσης
Το γεγονός του να μένουμε προσηλωμένοι σε μία συγκεκριμένη σκέψη, κατάσταση ή προσδοκία μας και να αναζητούμε διαρκώς στοιχεία, που να την επιβεβαιώνουν.
Από την μία πλευρά, είναι καλό να έχουμε ορισμένες προσδοκίες από το πρόσωπο, που θα προσεγγίσουμε, γιατί αυτό σημαίνει ότι έχουμε κάποια κριτήρια και ότι σεβόμαστε τον εαυτό μας. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να περιμένουμε πάση θυσία το άλλο άτομο να συμπεριφερθεί έτσι, όπως εμείς αναμένουμε.
Κάτι τέτοιο σπάνια θα συμβεί, απλούστατα γιατί δεν μπορούμε να γνωρίζουμε εκ των προτέρων την προσωπικότητα, τη διάθεση και τις προθέσεις της, τις συνθήκες καθώς και τα βιώματα του κάθε ατόμου. Το να είμαστε όμως, συγκεντρωμένοι στο τι λέει και πως μπορούμε να το αξιοποιήσουμε, ώστε να κλιμακώσουμε σιγά- σιγά την συζήτηση είναι ένα από τα κλειδιά της επιτυχίας στο φλερτ.
#3 H κατάρα του νικητή (Winner’s Curse)
Σου έχει τύχει ποτέ, να προετοιμάζεις ώρες μία διαπραγμάτευση, έναν στόχο σου ή οτιδήποτε άλλο και εν τέλει αυτός να επιτευχθεί πιο γρήγορα- εύκολα απ’ ότι περίμενες; Μετά άρχισες να σκέφτεσαι: «Μα, τόσο εύκολο ήταν;»,
«Μήπως θα μπορούσα να κάνω κάτι παραπάνω και να κερδίσω περισσότερα;»
Φαντάσου να σου αρέσει ένα ρολόι και να μην διαθέτεις όλο το ποσό, οπότε πας την επόμενη μέρα στον καταστηματάρχη και ενώ κάνει 2.000 εσύ μπορείς να διαθέσεις 1.500 και του κάνεις πρόταση στα 1.500 ευρώ. Εκείνος, σου λέει εντάξει και ο στόχος σου επετεύχθη. Άλλο παράδειγμα είναι όταν σου μιλήσει/προσεγγίσει το άτομο, που σ’ ενδιαφέρει και τα κυλίσουν ομαλά τα πράγματα. Οπότε λες: «Τώρα τι έγινε;»
Όταν επιτυγχάνεται ένας στόχος μας, απλά μπαίνει ο επόμενος και προχωράμε.
#4 Φαινόμενο του Φωτοστέφανου (Halo effect)
Όταν γνωρίζουμε ένα νέο άτομο, πολλές φορές έχουμε την τάση να βγάζουμε γενικά συμπεράσματα γι’ αυτό, από τα πρώτα λεπτά της γνωριμίας μας μαζί του. Σίγουρα θα διαμορφώσουμε μία πρώτη εντύπωση και είναι λογικό. Όμως, δεν θα πρέπει να το κατηγοριοποιούμε (βάζοντας ταμπέλες), διότι έτσι δημιουργούμε στερεότυπα, που μας κάνουν να συμπεριφερόμαστε με συγκεκριμένο τρόπο – όπως ακριβώς συμβαίνει και στο σεξ: νομίζουμε ότι ξέρουμε τι θέλει ο άλλος/η, χωρίς καν να τον/την έχουμε ρωτήσει.
Στη γνωριμία μας λοιπόν, με το νέο πρόσωπο είναι ιδιαίτερα σημαντικό να το αφήσουμε να εκφράσει εξίσου τον εαυτό του, προκειμένου να νιώσει άνετα και να είμαστε επικεντρωμένοι στο τι μας λέει. Και σίγουρα μπορούμε να αποφύγουμε τα γνωστικά σφάλματα που μας περιορίζουν στο φλερτ.
Αναλυτικότερα για το πως λειτουργεί ο εγκέφαλος στο φλερτ, το σεξ και τον Οργασμό θα τα βρεις στο σεμινάριο: «Η επιστήμη της Αγάπης».